Humor

Första hjälpen för medicinskt okunniga

Matkvävning

Försök avlägsna föremålet som blockerar offrets luftrör genom ett hårt slag i hans/hennes mage. Kom ihåg att ducka innan föremålet kommer flygande och träffar dig i ögat. Påkalla hovmästarens uppmärksamhet på incidenten och begär en 20 procentig reducering av notan. Kom ihåg att beställa soppa nästa gång.

Hjärnskakning

När offret vaknar, fråga vilken dag det är, vad statsministern heter och hur många fingrar du håller upp. Håll upp fingrarna bakom ryggen för att inte göra det för lätt. Tala i tungor för att förvirra offret ytterligare. Ja, det finns otaliga sätt att göra någon annans hjärnskakning roligare. Här är ett roligt tips: Innan offret vaknar, släck alla lampor. När offret sedan vaknar, skrik: "Tack gode gud! Vi trodde att du var död eller blivit blind eller nåt!"

Öppna sår

Omslå såret, vad nu det betyder. Försök minska blodflödet genom att dra åt ett bälte runt offrets hals tills han/hon får andningssvårigheter. Hihi, skojar bara. Dra åt bältet precis ovanför såret istället. Sy ihop såret med aluminiumtråd. Ha, lurade dig igen! Mycket smartare än du! Det är ju jag som är experten, vettu.

El-olyckor

Är offret fortfarande uppkopplat mot elkällan? Om så är fallet, stäng av strömmen omedelbart. El kostar en förmögenhet och slösas bort i sådana här fall. Ta pulsen på offret (om du nu kan hitta någon handled eller hals i den förkolnade hög av ben och bubblande kött som en gång var en människa). Tveka inte för länge; kör offret till närmaste akut. Du kan fästa startkablarna i offret om bilen inte startar.

Frakturer

Kontrollera om frakturen resulterat i att benpipor sticker ut genom den blodiga köttmassan. Om så är fallet, meddela då offret att han/hon kommer att dö. Det brukar få dem att hålla sig vakna. Knyt en spjäla vid offrets ben och be honom/henne att gå fram och tillbaka i några minuter för att spjälan ska komma på plats ordentligt. Offret kommer förmodligen falla medvetslöst till marken, vilket kommer att göra ditt jobb enklare. Flytta inte den skadade kroppsdelen, eftersom detta kan resultera i en onormal position. Men om du känner för det kan du ju försöka få ben att peka åt fel håll, handleder att snurra 180 grader. Det är otroligt vilka coola statyer man kan göra av en bruten extremitet. Mycket bättre än trolldeg.

Föremål instuckna i ögat

Skölj offrets ögon med fesljummet vatten. Använd inte tvål, idiot. Erbjud dig att plocka ut föremålet med dina tänder. Detta brukar föranleda offret att påstå att föremålet nu är borta och inte stör offret längre – innan du ens hinner visa tänderna.

Brännskador och skållningsskador

Håll den skadade ytan under rinnande kallt vatten. (Om offrets hela kropp är en enda sprakande massa av flammor kan det vara lite för sent för detta) Om offret spillt het vätska över sina kläder, avlägsna då kläderna omedelbart. Man vet aldrig, åsynen av dig hoppandes omkring utan kläder kan få offret att glömma sina värkande skador. Påminn offret om att så kan det gå om inte haspen är på.

071-nummer för psykfall

...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.

Tror du att du är ung?

Glöm det! När ni läser detta förstår ni varför …

De som tar studenten i år är 19 år och:

De vet inte vilka Bröderna Herrey var.
De tror att A-Teens skrivit alla sina låtar själva.
Så länge de kan minnas har det varit lag på att man skall ha bilbälte,
även i baksätet.
De minns inte den tid då lösglass bara fanns i vanilj-, choklad- och
jordgubbssmak.
För dem har Per Gessle alltid sjungit på engelska.
Man har alltid kunnat plocka lösgodis själv.
Magnus Härenstam leder Jeopardy och har aldrig varit komiker.
Freestyle är en fickbandspelare, inte en popgrupp.
De har aldrig ägt en femöring eller en femkronorssedel, de kommer inte
ihåg att det funnits tiokronorssedlar.
Kungen har alltid haft tre barn.
Kebab har alltid funnits i Sverige.
Man har alltid kunnat hyra videofilmer.
Bamse och Brumelisa har alltid varit gifta och haft ungar.
De vet inte att personerna i Melrose Place en gång var mentalt friska.
De tror att det aldrig har varit snö på vintern söder om Gävle.
De har aldrig sett fram emot "Anslagstavlan och "Linus på linjen" för då
fick man se tecknat på TV.
De tror att 4.2 är ett nytt officepaket och inte ett skolbetyg.
AIDS har alltid funnits i deras begreppsvärld.
Läskflaskor har alltid öppnats med kapsylöppnare.
De har aldrig spelat Pac-Man.
CD-skivan uppfanns det år de föddes.
De har inte druckit Festis ur pyramidformade tetrapack.
De kan inte ens ana sig till hur livet skulle vara utan fjärrkontroll.
Rullskridskor har alltid inneburit in-lines.
Popcorn har alltid poppats i mikrovågsugnen.
De har aldrig badat i havet och tänkt på "Hajen".
De vet inte vem JR är och bryr sig inte om vem det var som sköt honom.
Michael Jackson har alltid varit vit.
MTV har alltid funnits.
Du får ett brev innehållande skilsmässopapper, men du kan inte komma ihåg att du någonsin gift dig.
Vid ett läkarbesök klassas ditt blod som lättantändligt.
Du anser att Treo och Alvedon utgör en stor del av kostcirkeln.
Du hämtar din post på kvarterspuben.
Din stampub har tre drinkar som är uppkallade efter dig.
Då du lämnar blod på sjukhuset upptäcker du plötsligt att de pumpar in det istället för tvärtom.
Du får erbjudande om ett modelljobb som "före" personen i en annons.
Du får ett presentkort till en avgiftningsklinik av Vin & Spritcentralen.
Doktor Kevorkian skickar dig ett "Krya på dig" kort.
Veckans shoppinglista innehåller bara artiklar som går att inhandla på Systembolaget.