En platsannons

Ett stycke medarbetare; 000411

Vi är ett expanderande företag som har svårt att få det att gå runt. Nu söker vi en ny medarbetare till våra gamla slitna lokaler. Du ska vara en enkelspårig, inbunden och lite tråkig person. Gärna med samarbetssvårigheter. Vi ställer stora krav på att du har svårt att ta tag i saker och inte är speciellt flexibel. Har du varit arbetsskygg en längre tid är det ej något hinder. Vi har heller inget emot att du är gammal, ensamstående med massa barn på halsen eller höggravid. Dina arbetstider är bra!! Löneanspråk: Ja, vi får se om vi kan betala ut någon lön så här i början. Du blir anställd på prov men högst 1 vecka i stöten. Närmare upplysningar hänvisas till våran chef, ja fråga efter chefen bara, det skiftar så att säga hela tiden. Kollektivavtal saknas helt. Skicka din ansökan till oss snarast. Arbetet tillsätts med tiden...

Två enkla kontorslagar

§1. Chefen har alltid rätt.

§2. Skulle så inte vara fallet så träder genast §1 i kraft.

MBL-avtal

§1 Allt övertidsarbete är förbjudet.

§2 Inget arbete får utföras mellan rasterna.

§3 Fridagar är måndagar, fredagar, lördagar och söndagar samt födelsedagar och namnsdagar för såväl den anställde som dennes familj.

§4 Ingen kontroll av den anställde får förekomma.

§5 Verktyg, snygga gångkläder och arbetskläder bekostas av arbetsgivaren.

§6 Tidningen utdelas av närmaste chef som även tillhandahåller öl.

§7 Snus, tobak och cigaretter skall finnas på varje arbetsplats för gratis utdelning.

§8 Chef skall för varje utfört arbete bjuda på middag.

§9 Arbetsgivaren får inte bli förbannad.

§10 Avlöningen betalas i förskott.

§11 Utbryter strejk skall full lön utbetalas.

§12 Tre månaders semester med full lön. Dagar med dåligt väder räknas från uttagen tid.

§13 Skatter och föreningsavgifter betalas av arbetsgivaren.

§14 Vid jul, nyår, påsk, 1:a maj, pingst och midsommar skall två flaskor whisky utdelas.

§15 Avlider den anställde är arbetsgivaren försörjningspliktig mot dennes familj intill fjärde led.

§16 Skulle någon anställd somna på sin arbetsplats, inställes allt störande arbete.

§17 Inget avdrag får göras för sovtid, och kaffe serveras vid uppvaknandet.

§18 Skulle arbetsgivaren bryta mot detta avtal utbetalas dubbel lön.

§19 Detta avtal gäller tills vidare och kan ej sägas upp eller ändras av arbetsgivaren

Hjälp för arbetssökande

Här nedan ser du exempel på typiska delar i en arbetsansökan samt får ta del av mina oslagbara råd för att behandla dem rätt. Dessa tips kommer att krossa all konkurrens, få in dig i värmen och sätta dig bakom ett skrivbord tjänandes 50 lakan + bonus.

Namnet:

Använd namnet till din fördel. Krydda det lite. Tommy Svensson kommer du ingenvart med, men Mr Thomas Swensson är ett namn som får folk att haja till. Smeknamn hjälper också till. Peter "Megabyte" Berggren är bra. Peter "Buggen" Berggren är dåligt.

Adressen:

Glöm din riktiga adress. Hitta på en istället. Säger du att du kommer ifrån Gnosjö säger det också att du har den rätta andan. Kommer du ifrån vilken stad som helst i Japan innebär det att du tror på en 18-timmars dag!

Telefonnumret:

Strunta i det. Vad är oddsen att de ringer — 1000 mot 1? Om de mot förmodan skulle ringa svarar troligtvis din lägenhetskamrat, för stunden inne på dagens andra sexpack av importerad elefantöl. Mitt råd är att aldrig sätta ditt telefonnummer på din ansökan, såvida du inte vill försöka med något intressant 071-nummer. Det skulle förmodligen väcka uppmärksamhet hos en rekryterare eller två.

Intresseformuleringen:

Glöm intresseformuleringen. Du vet vad jag menar: "Jag söker en utmanande position, där jag får använda mina teknologiska kunskaper i en snabbväxande, framtidsorienterande verksamhet som gör bra saker för miljön." En bättre ide är att berätta för dem vad du INTE söker "Jag söker inte ett jobb där jag betalar mina räkningar i åtta år genom att upprätthålla uråldrig Cobol-kod som krashar varannan kväll; slavar för någon förfärlig chef och sitter i ett minimalt rum och fjäskar, för att till slut klättra upp till någon låg chefsposition, bara för att upptäcka att företaget skär ner 40% av personalen så att jag hamnar i någon slags överflödig, underbetald och undangömd position."

Utbildning:

Var inte rädd för de som har gått på Handels och har en Fil.Mag. Var stolt över din egen skola och spela spelet rätt! Men bara för att vara på den säkra sidan, skicka ansökan till nån prestigefyllt högteknologiskt program på en prestigefylld skola. Tills de svarar ljuger du inte om du skriver "Civilingenjörsutbildningen vid Ingenjörshögskolan i Jönköping: kandidat till doktorandtjänst" i din meritlista.

Erfarenhet:

Även om du är nyutexaminerad måste du ha erfarenhet. Men nämn inte att du har gjort en egen relationsdatabas eller att du har kodat en objektorienterad webbutik... Alla har gjort sånt där. Jag pratar om riktig erfarenhet: Management på hög nivå, microchipdesign, osv. Så om du väger lite lätt på erfarenhetsområdet, ljug inte. Försök istället med en mer kortfattad förklaring av din erfarenhet. Till exempel om du har arbetat som kassörska på Ica Maxi, beskriv det som "Har övervakat och manövrerat den löpande verksamheten på ett försäljningsställe samt hanterat ett streckkodsbaserat avläsningssystem för inventarieförteckning.". "Har förvaltat användbarhetstester för ett grafiskt användargränssnitt" låter mycket bättre än "Har spelat för mycket Nintendo". Försök dock inte med "Utvärderat fjärrmanövrerad, fortlöpande tillgänglighet för multimediamiljö". De flesta arbetsgivare kan lista ut att det betyder att du har tittat för mycket på MTV.

Avslutningen:

"Referenser ordnas vid förfrågan." Vad är det för slags maffig avslutning? Låt mig istället avrunda med den här rekommendationen: Avsluta effektivt. Avsluta med glöd. Avsluta med en rad som de inte kommer att glömma: "Snälla snälla ge mej ett jobb. Förresten, jag vet var du bor."

Saker att inte göra på jobbintervjun

1. Upptäck ett foto på intervjuvarens familj på skrivbordet, peka, och börja skratta vilt.
2. Fråga om det bara finns en nödutgång, flina och säg:"Jisses! Jag skulle tro att den här våningen skulle hamna i trubbel om någon blockerade den."
3. Pilla oavbrutet med linningen på underkläderna, och vräk ur dig: "De med jordgubbarna är kletigast, eller hur?"
4. Efter att du i detalj har redogjort för din största prestation, meritera med: "Jag var såklart helt dyngrak vid tillfället"
5. Fråga om kontorspolicyn angående vänner som sover över.
6. Hävda att du inte hade behövt ett kontorsjobb om inte Al Einstein hade snott ditt hemliga patent på- "2000 spolningar"
7. Överdramatisera din förmåga att använda en kopiator.
8. Fråga om det är okej att du sitter på golvet.
9. Säg att du inte kommer att innebära ökade over-head kostnader, då du snodde all kontorsutrustning från ditt förra jobb.
10. Fastän parkeringen var gratis, så insistera på att de godkänner något för annars så går du inte.
11. Nämn att din meritförteckning skulle ha varit starkare, men du kände inte för att hitta på något annat.
12. Fråga sekreteraren om hon vill sitta i ditt knä.
13. Gå in i intervjuvarens kontor med ett måttband, mät kontoret från några olika vinklar, stoppa undan den, säg: "NU kan vi börja."
14. När ni börjar med lite kallprat och Simpsonrättegången kommer på tal, ropa: "Menar du att Homer och Marge har problem?" och spring ut ur rummet.
15. Lukta på två av dina fingrar, sträck ut dem åt intervjuvaren och fråga: "Lukta på dessa, luktar de konstigt??"
16. När du går in på kontoret för första gången så ber du receptionen att ta dina samtal.

Arbetsmoral

Läxa nummer ett:

En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt. En liten kanin fick syn på honom och frågade:
"Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?"
Kråkan svarade: "Visst, varför inte."
Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan.
Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom.

Sensmoral: För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.

Läxa nummer två:

En kalkon snackade med en tjur.
"Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte" suckade kalkonen.
"Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit?" svarade tjuren. "Den innehåller massor med näring."
Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren.
Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig.
Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen.

Sensmoral: Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där.

Läxa nummer tre:

När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef.
Hjärnan sa: "Jag borde vara chef. Jag kontrollerar ju kroppens alla funktioner!"
Fötterna svarade: " Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen — även hjärnan — dit den ska."
Händerna sa: "Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar."
Och så fortsatte det — hjärtat, lungorna, ögonen — ända till rövhålet sa:
"Jag ska vara chef!"
Alla vred sig av skratt — ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade i panik och hjärnan fick feber.
Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att vara chef, det räcker med att producera en massa skit!

Fängelse - Jobb: En jämförelse

I fängelset så tillbringar de merparten av sin tid i en 2,5m x 3m stor cell. På jobbet tillbringar jag min mest tid i ett 1,8m x 2.5 stort bås.

I fängelset får de tre mål mat varje dag. På jobbet får jag en ledig timme för att äta ett mål mat, och det måste jag betala för själv.

I fängelset slipper du ut tidigare om du sköter dig bra. På jobbet belönas jag med mer jobb om jag sköter mig bra.

På jobbet måste jag ha en ID-bricka på mig hela tiden. På fängelset får fångarna praktiska kläder med ID-numret påsytt.

På jobbet är det bestämt vilken sorts kläder man ska ha, och jag måste köpa kläderna själv. I fängelset är det likadant, men där får de kläderna gratis.

På jobbet måste jag ta med mig ett säkerhetskort som öppnar alla dörrar om jag vill gå någonstans. I fängelset finns det vakter som öppnar och stänger alla dörrar för mig.

I fängelset kan de titta på teve och spela spel. På jobbet kan jag få sparken om jag tittar på teve eller spelar spel.

I fängelset har de motionsrum som de låter dig använda praktiskt taget när du vill. På jobbet har vi motionsrum, men du måste träna på din egen fritid.

I fängelset kan jag somna mitt i ett jobb och det behöver inte bli några svåra konsekvenser av det. Om jag somnar på jobbet kan jag hämta ut min lön den siste i månaden och inte behöva komma nästa arbetsdag.

I fängelset sätter de på sig en fotkula om du ska skeppas någonstans. På jobbet sitter du fast i fotboja som chefen står på.

I fängelset är alla kostnader betalda av skattebetalaren. På jobbet får du betala för att du faktiskt har ett jobb, och sedan dras skatter ifrån din lön som används för att betala för fängelsets fångar.